Conspiración de lo vivido

Ya es de noche y me asaltó un sentimiento de nostalgia, una sensación de querer saber de ti, de querer buscarte, de querer besarte... es extraño y te extaño pues hace mucho tiempo no me sentía así...

No se que será que hizo que ese sentimiento que guarde hacia ti se levantara nuevamente y otra vez muy fuerte... será pasajero? no lo se... espero que si...

Vi tus fotos tratando de buscar una excusa a mi sentir, tratando de comprender porque de repente asaltaste mis pensamientos y los latidos de mi corazón y no lo puedo descifrar. Una tras otra foto y es difícil saber que conspiró en el universo para que llegues a mis pensamientos otra vez... es como si alguien hubiera susurrado tu nombre y lo hubiera soplado en dirección a mi... es como si hubieras pensado en mi y ese pensamiento hubiera llegado a mi camino, a mi vereda, esa en la que recuerdo haberte visto marchar hace tiempo ya...

Te siento cerca de mi y muy dentro de mi corazón... porque será?... ahora la angustia es extraña más de la usual... recuerdo nuestros encuentros, nuestras pláticas, nuestros besos, nuestra historia pues es historia lo vivido ya pero no se porque recorde tus besos...

La noche avanza y la obscuridad se encargara de ocultar lo vivido, esa historia extraña a lo lejos del olvido, esa noche espesa en la que recuerdo lo vivido... aún te extraño pero se que pasará mañana al despertar....

Hoy necesito de un alma tibia y tierna que me abrigue el alma fría que tengo esta noche,

hoy necesito de ese calor que hace que uno renazca de cualquier pesadilla,

hoy necesito de una voz dulce y suave que me diga al oído que el silencio es suficiente entre los dos,

hoy necesito ese rayito de luz que iluminara mis ojos haciendome ver que la vida sigue hermosa allá afuera,

hoy simplemente necesito de un alma caliente que abrigue a mis sombras,

hoy simplemente necesito escuchar esa risa al viento que me lleve al infinito y me recuerde lo hermosa que es la vida porque solemos olvidarlo a veces,

hoy simplemente necesito ese beso loco que hace que uno pierda el sentido y olvide lo vivido,

hoy simplemente necesito hacer el amor como antes, como si fuera la primera vez, como si fuera la primera mañana que desperté dentro de tus ojos perdida en tu mirada, loca, completamente loca por ti,

hoy simplemente necesito volver a verte frente al espejo, desnudo, desnudo de ti y desnudo de mi, desnudo del mundo,

hoy simplemente necesitaba una simple muy simple razón para volver a escribir y sin sentido lo volví a sentir simplemente fluyó todo muy lento dentro de mi y una estrellita voló sobre mi sol...

hoy simplemente necesite el valor de volver a sonreír para volver a ser feliz :O) y no fue nadita difícil sólo esboze mi sonrisa en mi carita y el mundo se detuvo frente a mi ;O)

El fin del juego

El juego ha llegado a su fin, dices que tú le pusiste el punto final... creer o no creer... ese ya no es mi dilema, ese es ahora tu dilema.

Te dolió más de lo que puedes aceptar, vi tus ojos perdidos, sin luz, que extraña estaba tu mirada, lo que si no pude descifrar es si sentías más dolor porque te engañaron y se burlaron de ti e hirieron tu orgullo de hombre o porque en el fondo pensabas que algo bonito podría salir de esa extraña situación...

Creo que es una mezcla de ambas cosas, pensaste quizás que correría con mejor suerte esta vez que las anteriores pero no fue así. Le pusiste fin al juego a ese que tú comenzaste a jugar, a ese que has jugado infinidad de veces y sólo tú conocías las reglas...

Le pusiste punto final? es realmente cierto lo que me dijiste? o simplemente fue una decisión del momento tomada en base al calor de las noticias... Te dieron de probar de tu propia medicina, "te lo dije" fue lo único que no pronuncie hoy día porque en el fondo muy en el fondo tú ya lo sabías.

Me quede pasmada al verte casi derrotado sentada en esa silla, no muchos fueron los sentimientos que se apoderaron de mi en ese momento, era como si estuviera viendo nuevamente esa película. Estuve distante, no fueron muchas las palabras que salieron de mis labios porque creo que lo que sucedió fue una revancha del destino contra ti. Dicen que uno siembra lo que cosecha... y es cierto, hoy lo vi con mis propios ojos...

No me alegro por ti pero es una lección que se no aprenderás... aunque en el fondo realmente espero equivocarme.

El juego que estoy jugando....

El juego que estoy jugando....

Jugué a creer que cuando me besabas sólo pensabas en mí... (que ilusa)
Jugué a creer que cuando me acariciabas tus caricias sólo me pertenecían a mi... (que ingenua)
Jugué a creer que sólo eras mio... (que locura... eso nunca lo pensé)
Jugué a creer que cuando te escuchaba decías la verdad... (por Dios!!! en que estaba pensando!!!)
Jugué a pensar que seguíamos siendo amigos... (es aquí cuando se tira por el piso la afirmación de que puede haber sólo amistad entre un hombre y una mujer)
Jugué a pensar que tú no jugabas conmigo y que sólo yo jugaba conmigo... (ya no me entiendo)

Jugamos un juego sin reglas, jugamos un juego de placer y vi como frente a mis ojos desnudabas tu vida... hubiera querido no verla... te vi con la cara lavada frente a mi, ya no me gustan tus ojos, son fríos, son feos, ya no tienen color, están desteñidos, están tristes, están solos, igual que tú en el fondo, igual que yo en el fondo....

Sentimientos encontrados al saber esa verdad que ya sabía pero no quería aceptar... es un juego sin reglas, la única regla es no tener una regla... si te gusta juega, si no te gusta da media vuelta que para tí espacio no hay aquí... Yo me retiro, yo no juego más... al final no pude aceptar esa absurda realidad... te dejo con tu realidad esa creada por tu mente transtornada... por tus ideas locas, te dejo pero te quiero... te quiero así loco como eres pero más me quiero a mi... por eso te dejo...

Anónimo

Ver o no ver; poder o no poder ver; querer o no querer ver.....

Ver o no ver; poder o no poder ver; querer o no querer ver..... algo que parece tan sencillo al final muchas veces no lo es...

Vi una pareja de invidentes pedir ayuda para tomar un carro, viajaría sólo uno de ellos... sentí muchísima tristeza al verlos porque no me puedo imaginar la vida sin poder ver, sin ver el rostro de las personas que amo, sin ver el día, sin ver el mar... y muchas cosas más. Fue un día digamos que común en la oficina a no ser por algo que llegada la noche desencadenó una serie de sentimientos que fueron desde el desconcierto hasta la rabia total por no querer ver o mejor dicho por ver más de lo que se debía. Los detalles no los daré pues son bastante incómodos pero me hicieron pensar, luego de que mi mente se despajará de la rabia y cólera que me invadía, que por la irresponsabilidad de otros que no "ven" lo que hacen, en un abrir y cerrar de ojos perjudiquen el trabajo de los demás.

Nadie es perfecto, que frase tan trillada no?, si, es muy trillada pero es cierta. Que todos cometemos errores, pues si, es cierto, todos cometemos errores y de ellos debemos aprender... El error y la estupidez son dos cosas completamente distintas, por un error podemos jugarnos por un amigo; por una estupidez lo harías?...

La gota que rebalsó el vaso cayó hoy... que es lo que pasará? nadie lo sabe pero me encantaría saberlo y aunque bruja no soy mi pronóstico doy: llamaran la atención, pondrán caras de sorprendidos, se golpearan el pecho, pensaran: "se nos viene lo peor" ... pasaran los días, el olvido como siempre llegará, el regaño efecto no tendrá y todo volverá a la normalidad... espero equivocarme, realmente deseo equivocarme porque sería muy triste que nada bueno se saque de esta situación.

El dolor de tu ausencia madre mía...

Nunca pude decirte adiós como debe ser, nunca pude decirte te quiero antes de tu partida, no sabes lo importante que eres en mi vida... antes de que te fueras para siempre nunca pude ver en tus ojos reflejados los míos porque el tiempo y en parte la vida no nos dejó querernos como debió ser... llevo en el corazón el dolor de tu ausencia iniciada una mañana soleada en la que todo parecía correr bien... una llamada inesperada que no
quise contestar.

Una flor se marchitó en el mismo momento en que me dijiste adiós desde lejos, una suave pero triste llovizna bañó mi rostro para disimular mis lágrimas, un escalofrío me aviso de tu abrazo tierno y dulce y un respiro del aire sobre mi frente hizo que sintiera tu bendición como siempre lo hacías desde niña antes de que saliera de tu casa.

Como olvidar aquellas tardes, muchas tardes en las que te llevaba flores, frutas y te acompañaba a ver televisión. Como olvidar tus lonches en esas tazas grandes, muy grandes en las que depositabas tu amor, como poder borrar de mi ser todo el amor que toda la vida me diste y como poder comprender porque no pude decirte adiós, porque no pude disfrutar más de tu amor, porque me alejaron de ti? porque me aleje de ti para protegerte? porque la vida nos jugó un juego sucio y doloroso? porque?!! Porque???!! tengo un nudo en la garganta al recorrer el paso inexorable del tiempo que me recuerda que hace ya casi un año te vi por última vez dormidita y te lleve flores blancas y las dejé sobre tu lecho, ese lecho oscuro que sólo podía resplandecer por la bondad de tu alma, por el amor que me brindaste.

Aquella noche antes de ir a verte y velar tu sueño por última vez fui a casa y me puse mis mejores ropas, ceremoniosamente me vestí y me preparé para verte imaginando que tú me verías y me darías por última vez la bendición antes de decirme adiós. Salí sola de la casa pues todos estaban ya contigo acompañándote desde temprano. Antes de ir a verte te compré las flores, aquellas que hacía tiempo no te llevaba, blancos cartuchos blancos hermosamente cuidados, arreglados con una cinta blanca a su alrededor. Entré a verte, había mucha gente a tu alrededor, pase de largo frente a ellos, simplemente ellos no existían para mí, mi encuentro era contigo no con ellos, mi encuentro era de dos, de las dos... pase de largo sin mirar a los demás pero sintiendo sus miradas, sintiendo sus interrogantes pero ese camino que me llevaba hacía ti sólo lo podía hacer sola.

Al llegar a verte quise abrazarte, quise besarte pero la transparencia de un vidrio me lo impedía pero no me impedía ver tu sonrisa y sentir tu amor, te besé con mi corazón y mi alma y deposité mis flores en tu pecho, te dije te quiero y una lágrima mía se junto con la tuya en el cielo. Di vuelta y volví a la realidad, esa realidad que me jaló de un tirón fuerte y feo haciendo que comprendiera la verdad.

Permanecí luego extrañamente tranquila, tratando de estar serena y extrañamente lo logré. Camino a donde te encuentras hoy fuimos a tu casa a la mañana siguiente, entramos juntas después de mucho tiempo, de muchos años, pensé que no volvería al lugar donde pase gran parte de mi niñez y al verte entrar cargada por mi hermano no pude contener más el dolor que sentía por tu ausencia en esa casa llena de vacío físico, llena de recuerdos, de risas, de juegos, de fiestas, carnavales y navidades, también de llantos y tristezas y hasta eso añoré. El alma se me esfumó cuando te vi entrar a la casa por última vez, a esa casa a la que tanto quisiste regresar en los últimos días... mi corazón explotó en llanto y me faltó la respiración pues esa imagen nunca me la imaginé, nunca imagine verte allí por última vez y menos de esa manera. Los brazos de alguien me tomaron fuerte evitando que me desplomará...

Madre mía necesitaba decírtelo, necesitaba que supieras como me siento al pronto celebrar tu cumpleaños y recordar tu voz en el teléfono, esa vocecita débil sin imaginar que sería la última vez que la escucharía. Y que rápido ha pasado el tiempo en tan sólo una semana te tuve que decir adiós sin comprender si quiera que es lo que sucedía.

Gracias por tu todo tu amor Mamama....